Гнидень и Мусорок сидели на кухне в общаге и спорили, можно ли сварить пельмень в чайнике.
— "Да х*ли нет, он же круглый!" — орал Гнидень, засовывая замерзший пельмень в кипящий чайник.
Через пять минут чайник взорвался, потому что пельмень застрял в носике. Взрыв был такой силы, что снес половину блока общежития.
Из-под обломков выполз гигантский радиоактивный пельмень и заговорил голосом Путина:
— "Я – Пельмень Всевластия. Тот, кто съест меня, получит силу… или понос."
Гнидень, не раздумывая, откусил ему полголовы. Тут же его понесло, и он начал испражняться пророчествами.
Мусорок, видя такое, съел вторую половину пельменя и превратился в мультиварку.
В этот момент с неба упал метеорит в форме пениса и убил всех насмерть.
КОНЕЦ.
— "Да х*ли нет, он же круглый!" — орал Гнидень, засовывая замерзший пельмень в кипящий чайник.
Через пять минут чайник взорвался, потому что пельмень застрял в носике. Взрыв был такой силы, что снес половину блока общежития.
Из-под обломков выполз гигантский радиоактивный пельмень и заговорил голосом Путина:
— "Я – Пельмень Всевластия. Тот, кто съест меня, получит силу… или понос."
Гнидень, не раздумывая, откусил ему полголовы. Тут же его понесло, и он начал испражняться пророчествами.
Мусорок, видя такое, съел вторую половину пельменя и превратился в мультиварку.
В этот момент с неба упал метеорит в форме пениса и убил всех насмерть.
КОНЕЦ.
